dimecres, 30 de gener del 2008

JAMONADA 2008 - Episodio Guan

Hola!

si ja heu mirat el vostre correu, sabreu que tant magne event s'organitza a ca meu, indesperadament d'hora, però les circunstàncies fan que tinguem d'adelantar-ho (el cap de setmana de Setmana Santa, si tot va bé, estaré a Bilbo fent el heavy).
Si no has rebut el correu, ja saps, un truc i t'apuntes a la orgía de colesterol i jamó que s'organitza.

Aquesta és la primera de l'any o sigui que pit i amunt!!

(Encara queda per superar els casi 100 litres de cervessa de l'estiu passat)


Salut!

dimarts, 29 de gener del 2008

Estudiants universitaris

Aquest correu ja l'havia rebut amb anterioritat, però em recorda quan anava al SIM de la Autònoma a fer veure que estudiava ...

CRONOLOGIA DE UN DIA EN LA BIBLIOTECA

07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña

-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto "diccionario".

-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea"

-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para "un cigarro"

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:"Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas."

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.

-17.30 p.m.- Pablo visita Babia

-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes

-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra

-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada"

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.

-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar "Qué, estás estudiando mucho?".

-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes

-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.


De plus -> Only in Russia

una tira còmica

Salut!

divendres, 25 de gener del 2008

Ets un listeras

Iepa!!

per què es formen les cues als accidents de les autopistes???

Perquè som uns listeras, tots plegats ... (video) ... o més que listeras ...

I per listeras, un contracte que va fer firmar el pare de la novia al manso de la nena...

"
Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas
sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están
bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara
que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
"

Apa, a sobre la seva filla deu ser un cardo borriquero del 15 ... :p
la situació em recorda a Porky's 3, quan el Puro és acosat per la filla del Porky's ui vol que es casin perquè "le ha mancillado el honor" ...

El que s'ha d'aguntar per amor ... (o no)


Au salut!

dijous, 24 de gener del 2008

Quick post - Fight!

Iepa!!

nou joc !! (carai, sembla que últimament només pengi això :P)

Escull el teu jugador preferit : Mahoma, Déu , Buda ... i matxaca l'nfidel!

(hi ha una versió per a gent sensible amb la cara de Mahoma tapada)


Au salut!

dimarts, 22 de gener del 2008

Uns clàssics

Iepa!

fa un parell de setmanes vaig passar-vos el SimCity de l'OLPC.

Avui més : El Ghost'n'Goblins en format Excel amb les seves pantalles corresponents. Només obrir l'Excel i començar a jugar!


Sense deixar la informàtica, un juanquer ha trobat els pins de 4 xifres de totes les tarjetes que hi ha. Són aquí (no ho feu servir pel mal :P). Jo he trobat les meus ràpidament ...

I per altres vicis, com es mou la pèl-roja aquesta ... buff! .... o aquesta morena, espectacular ...

Apa!
A fer la mà!

dilluns, 21 de gener del 2008

Quick post - CONSERTASSU

Senyors,

hi ha grups i grups.
Però Rage Against the Machine i Metallica són grupassos.

Toquen a Madrid. El 30 i 31 de maig.

Enllaç a la pàgina del festival

Res més a dir.
Mirarem pensions. Un 206 va cap allà.

Salut!

dimarts, 15 de gener del 2008

Quick post - Dominis .es gratis!!

Iepa!

m'acabo d'assabentar d'una noticia molt xula!!
Si vols el teu domini .es per la patilla, el Gobierno de EjpaÑÑÑa te'l paga.
Només has de ser menor de 30 anys (a mi em pilla per poc ^^)

Aquí teniu la direcció


Apa, ja em passareu els dominis vostres :p

Salut!!!

dilluns, 14 de gener del 2008

Aquest jovent ...

Hola,

Avui m'he quedat de pasta de boniato llegint aquest article del diari Público (ui si, que progre que sóc) on diu que el jovent és le principal problema de la societat de l'Estat. Que bé. Tampoc ens alterem. Després, hi ha la reflexió del perquè d'aquestes coses.
Valtres mateixos.

I per sortir de casa? d'aquí poc, com els francessos ...

Sort que en Lidl ens fot unes ofertes de puta mare i no passem gana ...


Per cert!!!

Si vols que Rambo vingui a estrenar la seva peli al teu cine de moda, clica aquí.


De regal, un bonic antidisturbis de Warsaw (Varsòvia)

Au salut!

divendres, 11 de gener del 2008

Quick post - Micrópolis

Iepa!!

qui no se'n recorda del Sim City??
Pues ja l'han deixat en codi obert!! llicència GPl, nanos! o sigui que aquí el teniu, per la patilla.

Originàriament, s'ha alliberat pel projecte OLPC (one laptop per children).

Apa!!

De propina, un xic d'humor ...

dilluns, 7 de gener del 2008

Quick post - Orgull Rural

Sense comentaris ...



Salut!

dijous, 3 de gener del 2008

De cures i regnes celestials ...

Buenas!

després de l'acte de "apoyo a la familia cristiana" (que es tindria d'obrir un debat per saber què es considera com a familia cristiana) fet pels bisbes i els numeraris de l'Opus a Mandril capital hi ha hagut tota mena de reflexions. Però de les que m'ha agradat més seria aquest d'en Wyoming al seu blog del diari Público :

Defendiendo la democracia, como siempre

Quiero mostrar mi apoyo incondicional, antes no tuve ocasión, a la concentración celebrada en el Paseo de la Castellana de Madrid, hace unos días, en defensa de la familia y los derechos humanos.El acto de protesta lo convocó la cúpula de la jerarquía eclesiástica ante el perverso acoso que padecen las familias de bien y que, según afirmó el obispo de Valencia, “puede acabar disolviendo la democracia” (el que avisa no es traidor). Los obispos se echan a la calle para defender una democracia por la que han luchado con denuedo a lo largo de la triste historia autoritaria de nuestro desgraciado país. Enemigos del quinto mandamiento, que prohíbe matar, lucharon contra Franco, el dictador que, puesto a dictar, dictaba penas de muerte como dios (es un decir), y le cubrían con un palio para que los rayos del sol no incidieran en su piel y muriera por falta de vitamina E. En su peligrosa tarea de traer la democracia a España, le hacían el saludo fascista para que se confiara y creyera que estaban de su lado. En esa labor clandestina de camuflaje, se veían obligados a disfrutar de los privilegios que les concedía el dictador, y a callar cuando su policía perseguía a los practicantes de otras religiones. Debió de ser duro. ¡Cómo le engañaron! Siempre les creyó a su servicio mientras tejían en la oscuridad los mimbres que trajeron la libertad a los españoles. Por eso, no es de extrañar que se indignen cuando ven peligrar nuestra democracia. Una pena que sólo acudieran 180.000 personas en lugar del millón y medio que dijeron al Papa que había allí. Pero bueno, las mentirijillas son pecados veniales. También mintieron durante los 30 años de dictadura por una buena causa. Entonces, como ahora, en defensa de la libertad.

La podeu trobar aquí en l'original.



Salut!

PD. de regal Mythbusters : es tiren pets les noies maques ??

dimecres, 2 de gener del 2008

Bon any nou!!

Com l'any passat vem estar a la Plaça Roja fent el canvi d'any, aquest any una postaleta de felicitació amb aquell regust ...


Salut i bon any!!